Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек. 

Перцу не прикажешь. 

Плоха та девушка, которая не мечтает стать женщиной. 

Поделись подружкою своей, и она еще не раз к тебе вернется. 

Пока у женщины нет ничего, она готова пожертвовать ради тебя всем. 

После того, что Америка сделала со всем остальным миром, она просто обязана причислить всех нас к сексуальным меньшинствам! 

Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статую Свободы.

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

Почему желание женщины это - закон, а желание мужчины - статья? 

Путь к сердцу тещи лежит через ее ребра. 

Перевод как женщина: если верен, то не красив, если красив, то неверен. 

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность. 

Переходный возраст у мужчины - это когда молодые уже не дают, а на старых еще не тянет. 

Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.

Плохой танцор - хороший папа... 

Потому что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят! 

Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

При работе на компьютере у беременных женщин выкидыши случаются в два раза чаще, чем у не беременных

Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

Раньше мужчины при встрече снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....

Ревность - это нежелание делиться тем, чего и так не убудет.

С мылом рай и в шалаше... 

С ним брюхо держи востро! 

С тещей жить - по-волчьи выть. 

Самые горячие девки в бане.

Самый трудный выбор в жизни - выбор между большой грудью и маленькой попой.

Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
 
Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы – добрыми…

Семейная жизнь - это постепенный процесс превращения супругов из сексуальных партнеров в сексуальных противников. 

Сила настоящего мужчины - в руках настоящей женщины.

Символ семейной власти - дистанционка от телевизора. 

Скажи женщине: "Доверься...", и она будет говорить всю ночь. 

Скажи-ка тетя, ты не даром? 

Скажи-ка, дядя... ты не тетя? 

Сколько волка не корми, у медведя все равно толще! 

Сколько жену не ублажай - она все равно налево смотрит. 

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому. 

Сначала господь сотворил мужчину, но потом у него появилась идея получше. 

Спасибо в кровать не положишь.

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает. 

Спорт из юношей делает настоящих мужчин, из девушек иногда тоже.

Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...

Страшно подумать, подумала женщина и храбро задумалась...

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребя, Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат.

Счастливые трусов не надевают... 

Счастливый конец - сколько это, интересно, в сантиметрах? 

С годами ищешь женщину, которая может не только лечь с тобой в постель, но и еще потом ее убрать.

Сказки тысячи и одной дочери: "Папа, я была в кино." 

Согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.

Суть конфликта полов: мужчина нужен женщине, чтобы решить проблемы, а женщина мужчине – чтобы забыть о них.

Существуют 2 способа, как управлять Женщиной, но их Никто не знает.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Тела притягиваются... и оттягиваются!

Терпи, девушка... женщиной станешь. 

Только представь себе: 100 000 000 сперматозоидов и ты был быстрейшим!!!

Требуется девять месяцев, чтобы вылезти оттуда, а потом мужчины всю оставшуюся жизнь пытаются залезть обратно.

Труднее всего женщине пропустить мимо ушей дорогие серьги.

Ты меня на рассвете раз будешь?.

У женщины никогда не узнаешь правду! Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм:))

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак надо заслужить!

У меня есть подозрение, что человек превратился в прямоходящее существо лишь для того, чтобы освободить руки для мастурбации.

Умна та Женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо

Умная женщина слишком умна, чтобы обнаруживать это в присутствии мужа. Поэтому все жены - дуры. Умная женщина не обижается, - она делает выводы.

Умная женщина дарит счастье, глупая ждет его.

У хорошего танцора все пляшет.

У каждого своя рифма на слово звезда.

У семи нянек дитя – ни разу!!!  

У семи нянек... четырнадцать сисек

Хорошие мужики на дороге не валяются, они лежат на чужом диване!

Хорошему коту и в декабре март. 

Хочешь попробовать девушку - не снимай с женщины колготки! 

Хочешь стать Властелином Колец? Женись! 

Часто, глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Часто говоря: "Крошка, иди в постель!", рискуешь оказаться в постели, полной крошек.

Часто инициатива скандала принадлежит мужу, а звуковое оформление - жене.

Частолюбивая женщина

Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены...

Чем бы мужчина не тешился, лишь бы заплатил. 

Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи. 

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно! 

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет. 

Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее. 

Чем дальше в лес, тем третий лишний.

Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна. 

Чем недоступней женщина - тем больше разочарование.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Чтобы не потерять привлекательность, не носите ее с собой. 

Шути любя, но не люби шутя.

Щель оправдывает средства.

Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...

Этот стон у вас сексом зовется? 

Я не педераст... я просто талантлив...

Я не знакомлюсь-  у меня есть парень. – Еще скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени”!

Я никогда не ложился в кровать с уродливыми женщинами, хотя пару раз все таки просыпался...

Я никогда не буду спрашивать, изменял ли он мне, потому что из двух возможных ответов один я не приму, а другому не поверю.